Задница - не только для того чтобы сидеть

          Что это я все о передних частях, да о передних, ни на одном из базаров передние части не ценятся наравне с задними и, как оказалось, в жизни тому также есть подтверждение. Веришь, нет, но тяга ко всем филейным частям у женщин нисколько не меньше чем у мужчин. Прикинь, они буквально прутся от мужской задницы, особенно если та соответствует им одним известным стандартам. Сейчас моя подруга впендюрила мне укол – надо было бы увидеть, как она вела себя, разглядывая меня с тыла... К сожалению, не мог, ибо лежал ничком, но судя по тому как её слюна капала на мои накачанные «булочки», можно судить о женских мыслях относительно мужских задниц вообще. Согласен, подход не научный, но тебе что, диссертацию писать по моей бредятине или выискивать что-то умное и полезное для себя? Не загоняйся, но женщины действительно имеют на мужчин какие-то свои виды и виды эти не только фронтальные. Я уж не буду так особо нажимать на описание «заднего мужского хранилища ума», тем более вроде как об этом знают все, но сдается мне, следует осветить мужскую жопу и в гетеросексуальной перспективе, иначе в свете последних лет можно подумать, что она в этой теме не котируется вовсе. Тем более появилась возможность порасспросить знакомых подружек на эту тему, благо в свете моей чрезмерной сексуальной озабоченности, в окружении больше никто не считают озабоченными себя, поэтому общаются довольно открыто.

          Действительно, на хрена даме мужской копчик, вернее - что пониже него? - Непонятка пока получается, но вскоре ты узнаешь всё, поскольку суть данного вопроса, который вроде как никто ещё не поднимал, постараюсь высветить в лучшем свете. Ну и хорошо, хоть в чём-то опередим буржуев, не то все переводы да переводы... Наше-то где? Сегодня один дружбан, которому я дал почитать рукопись, спрашивает, ну и где ты всё это списал? А я говорю: да там, где ты всё это должен был уже прочесть. Новое – забытое или непонятое старое и в этом действительно имеется глубокий смысл. Уверен, кто-то уже озвучивал нечто подобное моей писанине, но однозначно под иным углом зрения, ибо, когда речь заходит о мужской попке, все почему-то тут же перескакивают на гей-темы. Вопрос: русская поговорка «у кого чего болит, тот о том и говорит» ещё в действии? Если да – всё понятно, вокруг настоящих мужчин не осталось, если нет – какого хрена переводить стрелки на эту тему всякий раз? Я не зря сказал в начале о женской любви к мужской заднице – она также существует, причём не первое тысячелетие. Вот и незачем всякий раз опошлять её гомосексуальным подтекстом, да не в обиду геям такое прозвучит. Так что - накачанные спортивные ягодички – вовсе не признак голубизны, скорее, это желание мужчин нравиться женщинам и не их вина, что упругие попки привлекают заодно и однополых собратьев. Да, возможно я иногда несколько утрирую в отношении секса, но как иначе, чтобы и читалось и понималось? Если подавляющее большинство прекрасных дам доверивших мне своё тайное тяготеют именно к пятой точке, вовсе не к первой, как было принято считать, - почему не поделиться такой новостью?

          Вообще-то, конечно, прикольно. Казалось бы, какое отношение к женщинам имеет группа мышц прикрывающая тыл сильнополым и почему дамы смотрят только на неё? Что, тоже спрашиваешь себя об этом? Ну, если не у кого получить максимально-откровенный ответ, наберись терпения и у тебя появится возможность его узнать, если меня кто-нибудь не отвлечёт от дела. Но начнем с самого начала, иначе вряд ли проникнешься должным уважением к своей пятой точке и поймёшь, какие тайны она хранит в своих не совсем гигиенически-чистых недрах. Только сразу предупреждаю: никаких сюсюканий на эту тему. Рассказываю, как есть, и если воняет - значит воняет. И хотя речь пойдёт вовсе не об анусе (это несколько другая история), узнать ещё об одной составляющей мужской сексуальности - о ягодицах, можно много чего.

Это интересно (должно быть)

          Итак, то на чём люди сидят, называется задницей, хотя в народе обычно говорят - жопой. Этимология слова до сих пор неизвестна, и верить на слово какому-то Фасмеру, который считает, будто жопа происходит от названия какого-то польского озера - несерьёзно. Пользуясь случаем, подворачиваю собственную исконно-русскую этимологию, и пусть каждый делает выбор. Мне кажется, слово «жопа» является старославянским производным от восклицания «Оппа!», которое во все времена обозначало любое удачно законченное действие. При этом русские сопровождали его недвусмысленным движением обеих рук на уровне бёдер, как бы имитируя половой акт в коленно-локтевой позе. Таким образом в языческой культуре выражалось полное превосходство человека над другим человеком или какими-нибудь иными противостоящими силами. В процессе американизации русской речи вместо «Оппа!» стали говорить «Йес!», руки стали больше сгибать в локтях, но смысл не изменился и по-прежнему означает, что кто-то кого-то или чего-то «отымел» в смысле трахнул. Поскольку только анальный половой акт является универсальным для обоих полов, восклицание «Оппа!» стало подразумевать именно это половое действие, а появившееся вслед за этим существительное «жопа» - заднюю часть тела человека, с которой такой половой акт рондположительно можно осуществить. Ну, что-то примерно в таком духе, иначе с какого хрена «жопа» попала бы в разряд слов изгнанных из русских словарей наряду с нашими матерными словами и выражениями? Вероятно, следует написать в конце книги кое-какие мысли о сквернословии. А? Как считаешь читатель, есть смысл побороться за самобытность русской речи и против её выхолащивания? Меня вообще удивляет, как можно заботиться о развитии нации, если поговорить о сексе мы можем только теми словами, которые отсутствуют в нашем словаре?

          Так что не обессудь читатель, некоторые вещи в книге называю так, как мне кажется правильным, но не как того требует инструкция Морального оздоровления нации от 1923 г. Однако вернёмся к нашей истории. С появлением на земле второго человека появился партнёрский секс, и все подходящие отверстия на теле тут же стали представлять определённый интерес. Женщин в ту пору не ценили, но ценили их физическое удобство в отношении секса. Женщины же мужчин ценили, ибо с их помощью можно было не только выживать, но и жить. В древние времена ценились те, кто умел быстро бегать и хорошо прятаться и если хорошо прятаться слабополые умели сами, в бегунах они нуждались однозначно. Но как определить способности мужчин в беге за кем-то или от кого-то на глазок? – правильно, по ягодичным мышцам. Вот тебе и ответ, почему слабополые западают на мужские задницы – это прописалось в их женском генокоде в процессе эволюции. И пусть учёные-генетики не соглашаются с неучем из провинции, но слабость к филейным частям человека находится в женской Х-хромосоме. А что геи? (Это я своим тут) Х-хромосома проектирует и мужскую особь, поэтому слабость к пятым точкам среди сильнополых также объяснима. Вот почему жопа – непременный участник любого полового акта, независимо от каких-либо причин и ценность её равнозначна для обоих полов. Особенно с тех пор как человечество устремилось к унисексу (бисексуализму).

Гигиена мужского зада и его привлекательность

          Так в чём же магическая притягательность ануса в обрамлении мышц? - Прежде всего, в его недосягаемости. Самой прикрываемой частью человеческого тела по определению можно считать его филейную часть - задницу, тыл, называй как хочешь, ибо с самого детства именно это место надёжно укрыто от человеческих глаз, обеспечивая его загадочность. А всё загадочное однозначно манит и притягивает женщин, не зря же они мужскую волосатую жопу уменьшённо-ласкательно именуют попкой. Именно поэтому будет недосмотром с моей стороны в очередной раз не поговорить о попке в плане её гигиены, дабы она могла нравиться ещё больше. И это вполне оправдано, поскольку меня всегда удивляло отношение мужчин к гигиене, особенно в области причиндалов. Подумаешь, кто-то решил, если мужчина тщательно следит за своим подтрусным пространством, его половая принадлежность - гей. А между прочим именно геи переняли своё щепетильное отношение к гениталиям у настоящих мачо, то бишь у специалистов в области гетеросекса. Хочешь знать, почему я так считаю? - Да потому что специфика запахов интимных областей изначально являлась способом привлечение самцов и самок друг к другу, поскольку секс в стародревние времена не имел чувственной направленности и был исключительно физиологичен. Он был банальным перепихоном ради продолжения рода, и только совсем недавно секс ради удовольствия стал вытеснять секс ради улучшения демографии. Вывод очевиден: родоначальниками гигиены ануса и гениталий были именно гетеросеки, причём самые продвинутые из них в теме секса. Гомосеки подсели на гигиену значительно позже, вполне закономерно примеряя себе в сексе самое лучшее.

          Вот ты знаешь, что одежда появилась в процессе развития сексуальной культуры? Или ты не задумывался, для чего и почему она нужна? А ведь она требуется вовсе не по причине слабой морозоустойчивости нашего организма. Есть места, где шмотье на хрен не нужно, но, тем не менее, лоскуток, а повязан на причинном органе. Запомни, вся эта хрень с заточением тела в тряпки и латы появилась по причине сексуального прозрения, то бишь понимания некоторых хитростей партнёрского бытия. Ну представь, кого бы все трахали и кому давали, если бы причиндалы постоянно болтались на виду? Ясен пень, задействовали бы только тех, у кого ТАМ лучше, чем у других. Но с чем тогда остались бы те, у кого ТАМ хуже? Неимоверное количество самцов осталось бы с носом вместо пениса и проблемы загнали бы их неизвестно куда, а вместе с ними и всё Человечество. Под одеждой же можно спрятать всё что угодно и шанс заманить и расположить к себе полового партнёра появляется у каждого. А что, авось не испугается и не сбежит, когда непонятка раскроется… Сейчас взглянул на фотку, где я молодой стройный подтянутый офицер… Перевел взгляд на свою теперешнюю стокилограммовую тушку и чуть ли не прослезился. Оказывается, момент, когда одеждой уже ничего не скроешь, всё-таки наступает, однако куда раньше наступает момент, когда привлекательность мужчины теряется из-за его небрежного отношения к собственной гигиене. Как думаешь, читатель, чем мужчина может расположить к себе понравившуюся женщину после своего полного разоблачения перед сексом? – Правильно, - длиной, шириной, высотой и функциональностью своего органа. Ну, а если ничего из этого набора, кроме функциональности, нет, что тогда? Тогда и появился способ привлечения полового партнёра с помощью «левой», на первый взгляд не относящейся к сексу хитрости...

          Взять мужчину… Моя подруга вчера в бане натёрлась каким-то душистым кремом с запахом малины. Как возбуждает эта хрень - уму непостижимо... Но моему уму также непостижимо как люди могут возбудиться от запаха немытых женских гениталий. Женских(!), которые в ХУДШЕМ случае купаются раз в день, что говорить о мужских? Это ведь только теоретики думают, будто слабополых прельщают шибающие в нос мужские натуральные ароматы, на самом деле они от такого амбре не прочь и проблеваться, и терпят исключительно через силу. Ловеласы такое просекли давно, чем и пользуются, представляя на суд дамский полностью выбритый половой орган, анус, да и саму попку: накачанную и упругую, подчёркивающую, что все мышцы связанные с половыми делами находятся в тонусе. Что такому может противопоставить в постели вислозадый самец, воняющий природными запахами за километр, кроме как отождествить чистоплотность с гомосексуальностью? И это в планируемом сексе... А если встреча случайна, как любят показывать во всевозможных порнушках? Ну, так, шёл парниша домой и повстречал классную девчушку. Как быть, если трусам две недели и столько же прошло со времени последней помывки подтрусного пространства? По ходу моей распутной жизни секс бывает и регулярно и часто, но и на такую регулярность накладываются непредвиденные обстоятельства (встречи), о которых я говорил. Вот почему свои причиндалы я стараюсь держать в полной боевой готовности и если бы не постоянная гигиена, удержать женское внимание в объёме, которого хочется, - вряд ли удалось бы. И это факт. А знаешь какие запахи в трусах самые стойкие и неприятные? – Те, что сзади…

          Увы, самцам свойственно обильное и вонючее потоотделение - наследство от далёких предков для поиска по запаху. Ничего удивительного, телефонов-то в ту пору не было. Однако женское обоняние за это время слишком избаловалось, чтобы тащиться от сногсшибательных ароматов. Какой бы красивой задница не была, если она воняет, а такое свойственно многим сильнополым, да простят они меня за правду, желание оказаться с такой задницей наедине у женщины вряд ли возникнет. Так что лучше подогнать собственное амбре под новые условия дамского восприятия, нежели заниматься поисками атавистических особ женского пола, прущихся от так называемой природной вони. К сожалению, я в этом вопросе заблуждаться не могу, ибо не первый год в постели с женщиной, при этом, в случае невозможности обеспечить гигиену, воняю так, что сам хожу в противогазе. Да, такова специфика мужской физиологии, но кто сказал, что при желании невозможно её нейтрализовать? У меня же время от времени получается, чем хуже ты?

Белье и попа

          Говоря о мужской заднице, нельзя обойти стороной самую близкую к ней одежду, ибо мужские трусы – это 80% залога успеху в половой жизни. Блин, классный слоган получился. Стопудово кто-нибудь позаимствует, и спасибо не скажет… Да и хрен с ними... Уверен, красота нижнего белья перекочевала к сильнополым также не из-за желания нетрадиционных меньшинств выглядеть сексуальнее - это однозначно женское требование к качественному сексу. Всё красивое реально увлекает прекрасный пол, не зря же он по умолчанию зовется прекрасным, поэтому женоподобные модельеры предлагают на суд Божий такое мужское псевдоженское обтягивающее бельишко. Здесь во мнениях сошлись геи и женщины, а мужчинам, мужчинам приходится пожинать плоды такого консенсуса. Не побоюсь камней в свою сторону, подумаешь, десятком больше, десятком меньше, но мысль выскажу. Обтянутые гениталии, неважно чем - джинсами, трусиками или спортивным бельём, действительно вызывают сексуальную реакцию у тех, для кого предназначено подобное зрелище, однако обратная сторона подобной тесноты белья - угнетение половых функций и самих половых органов. Я знаю про всякие там микропористые материалы способные выводить одно, удерживая другое и разлагая третье, но сам-то ты в это веришь? Пробеги пару-тройку километров в таких трусах и всё поймёшь, причём не только ты, но и все окружающие поймут, что ты бегал. Подобное бельё, увы, не для повседневной носки, если, конечно, тебе дорого мужское начало. И не стоит идти в этом на поводу женщин, разве только продефилировать из душа в койку. Не то в один прекрасный день можно будет выяснить разницу в постановке ударения в таком словосочетании как «не стоит».

          Спрашиваешь чего же тогда носить, чтобы нравиться и не устраивать газовых атак раздевшись? - Трусы, разумеется. Только циркуляция воздуха в них должна быть не облегчённой, но конкретно свободной. Лично я в этом отношении консерватор, поэтому всегда хожу в бельё свободного покроя, не мешающего попке и коконькам наслаждаться прохладой воздушного потока и свободой роста и развития. По моему глубокому разумению бельё не должно ощущаться никоим образом, иначе органы начнут развиваться не согласно законам природы и тяготения, а в соответствии с фантазиями дизайнеров белья. Вопрос: как подчеркнуть формы полужопий и стать мечтой нимфоманок и, соответственно, активных геев? А ты не догадываешься? Спортом, читатель - спортом. Мужчину с классной попкой любая женщина увидит по его походке за километр и это факт. Ну не может сутулый «ботан» иметь развитые ягодичные мышцы – не может. И динозавры ели на обед в первую очередь именно таких, а в дальнейшем имели все, кто гнался за мужчинами сзади. Согласен, по современным меркам удачливее тот, кто больше зарабатывает, но вспомни Григория Распутина, который трахал всех толстосумов, невзирая на счёта в банке и половую принадлежность? Так что если твоя жопа не только для того, чтобы просиживать её возле компьютера и секс в твоих планах не только однорукий и однополый, позаботься о ней согласно тем пунктам, которые я сейчас составлю специально для тебя.

Как сделать жопу сексуальной

          Я пишу книгу вовсе не для того, чтобы научить кого-то чему-то, - так, делюсь впечатлениями по поводу жизни, вдруг кому пригодятся. Поэтому следующие упражнения вовсе не претендуют на эксклюзивную методику в бодибилдинге. Реально их знает каждый, и не спешит воспользоваться, поскольку пока не догоняет смысла. Зря, ибо сексуальная упругая пятая точка опоры для мужчины значит никак не меньше чем упругий работоспособный пенис и разница только в том, что для поддержания задницы в тонусе нет необходимости напрягать все внутренние ресурсы организма, ей достаточно нескольких эффективных упражнений. Кстати, развитие ягодичных мышц совершенствует мышцы поднимающие пенис, что в переводе на русский гарантирует стойкую несгибаемую эрекцию. Выбор за тобой, читатель, но если с мозгами не поругался в конец, знай, вид сзади гарантирует больше сексуальных приключений, чем спереди и однополый секс здесь рассматривай только в качестве бонуса. Жаждешь конкретики? Да не вопрос:

- физкультура

          Ну, тут особенно заостряться не на чем, ибо каждый мужчина знает, какие группы мышц напрягает то или иное упражнение и проблема исключительно в собственной лени. Я понимаю, как трудно приседать по тридцать раз утром и вечером, да ещё в быстром темпе, но именно эта хрень в считанные месяцы превратит даже самую отстойную мужскую «корму» во флагман мужского флота, причём именно с кормы. А уж если добавить к этому прыгалку, да на песочке, да ещё и бег трусцой… Не удивлюсь, что вскоре очередной секс-символ начнёт покорение женских сердец на просторах нашей необъятной родины и за рубежом.

- тренажёры

          Более дорогостоящим, но не менее эффективным средством достижения упругой задницы можно считать занятия на тренажёрах. Естественно их посещение встанет в копеечку, но разве эффект того не стоит? Согласись, когда потеряешь рейтинг в глазах симпатичных женщин, никакие суммы не покажутся излишне завышенными, так что лучше сейчас потратить децл, чем потом оставлять для себя децл, отдавая остальное за благосклонность слабого пола, причём совершенно без гарантии эффекта. Подойдёт любое упражнение на этих механических помощниках, но лучший эффект для жопы достигается в процессе использования шагохода, беговой дорожки, лыжного тренажёра и т.д. В этом случае эффект не заставит себя ждать, причём ягодички подтянутся и округлятся буквально на глазах, ведь мужчины не страдают целлюлитом и главное для них - форма.

- статика

          Также могу предложить самое простое упражнение для самых ленивых, потому как делается оно, лёжа в кровати. Я обычно применяю такой метод для шлифовки мышц, но лентяям таким образом можно их даже подкачивать. Вечером, перед сном, ложишься на спину, а дальше само упражнение выполняется в произвольной форме. Напрягается ягодица, причём на максимально-возможный напряг и фиксируется в таком положении на предельно-возможное время. Затем другая, потом обе и так до бесконечности (пока не надоест). Тело при этом как бы танцует какой-то танец, подбрасываясь вверх, и чем выше оно взлетает, тем крепче будут мышцы на жопе. Такими упражнениями никому не мешаешь и делать их можно где угодно, поскольку никаких подручно-подножных средств не нужно. Сам я стараюсь делать эту хрень два раза в день, но поначалу вполне сойдёт и разочек на сон грядущий или спросонья, пока мозг выходит из стадии сна в стадию бодрости.

          Согласись, никакой хитрости нет, но эффект гарантирую потрясающий. Ко всему прочему такие упражнения заставляют лучше работать предстательную железу, а что это такое, думаю, знает каждый уважающий себя мужчина. Раз уж задница представляет значимость для мужской сексуальности в прямом и переносном смысле, внимание ей следует уделять по самому высшему разряду, и сексуальная ориентация здесь значение вряд ли имеет. Женщины стопудово оценят такой подход к собственным тылам и непременно предложат ознакомиться с тылами своими. А чего ещё желать в этой жизни? Оба-на, подруга пошла в туалет… Пойду-ка я быстренько займу тёплое местечко в кровати. Да и тебе пора спать. Только ты того, перевари всё, пока спишь, ведь оно точно пригодиться. Если же эту хрень читает женщина, ты понимаешь меня куда лучше любого самца. Вот и иди, дай пинка своему благоверному... Пусть прочтёт эти строки. Вдруг чего умного почерпнёт... Да, чуть не забыл. Что касается определения ориентации по внешним признакам и чего так боятся некоторые мужчины. Они, гомосексуалисты, тоже делятся на две категории и категория активных в отношении мужественности выглядят мужественнее самого мужественного гетеросексуала. Так что, тем, кто осуждает мужчину за щепетильность в отношении гигиены своих гениталий и задницы следует знать: лучше выглядеть как гей в постели с тремя прекрасными женщинами, чем как натурал, но в постели с мужчиной. Или кто с этим не согласен?

продолжение